Nella mia vita mi capita spesso di voler provare ad avere una relazione, non so di che tipo (nel senso che da questo lato mi sento come un adolescente), con una donna. Ora ho 40 anni e non ho mai avuto l'occasione di essere corrisposto. Per la maggior parte dell'anno amo stare solo e la libertà, ma in altri periodi ho un desiderio di intimità. Non trovo mai piacere a fare attività con gli altri (ho provato mille attività, ma trovo piacere solo a guardare la tv). Cosa mi consigliereste di fare? Accettare le fasi depressive e apprezzare la solitudine quando non risulta un peso?
Nella vita può capitare di vivere periodi di alti e bassi, ma è importante capire bene di cosa si possa trattare, quale il meccanismo di fondo, quale lo stato emotivo/mentale in cui ci si trova? Quale la difficoltà che si sta vivendo?
Dalla tua richiesta non mi è possibile ovviamente fare alcuna diagnosi. Ma posso condividere con te qualche spunto di riflessione sulla tua situazione.
Nella tua richiesta parli di "fasi depressive". Sarebbe oppurtuno comprendere meglio cosa tu intenda. Ti senti molto triste? aumenta il desiderio di isolamento? Quando sei solo cosa succede? Che conseguenze hanno queste fasi sulla tua vita? Con che frequanza arrivano questi periodi? Quanto durano?
Rispondere a questi primi interrogativi aiuterebbe a comprendere meglio la tua situazione.
Talvolta, la solitudine si accetta come opzione più facile, più possibile, diventa una condizione necessaria, rispetto alla quale non si hanno alternative. Puó essere il tuo caso? Una sorta di adattamento ad una situazione, che si pensa di non poter cambiare.
Per quanto riguarda l’ "apprezzare la solitudine" può essere certo una risorsa, soprattutto se non risulta un peso, come dici nella tua richiesta.
Attenzione però al rischio di scivolare in una solitudine difensiva, ad esempio una solitudine volta ad evitare situazioni di disagio o di sofferenza. È importante trovare un buon equilibrio quindi su questo versante. Infatti, un eccessivo isolamento rischia di non consentirti di coltivare relazioni, che mi sembra un aspetto sul quale stai riflettendo in questo momento della tua vita.
In particolare, rispetto alle relazioni sentimentali, occorre potersi mettere in gioco quanto basta. Data la tua età e il tuo “sentirti un adolescente”, posso fare l’ipotesi che tu sia piuttosto bloccato. La solitudine in amore può essere impegnativa da vivere e che tu a periodi abbia desiderio “di provarci” mi sembra denotare un desiderio che non si è spento e che credo vada alimentato.
"Desiderare" è un motore centrale nella vita, ma che può essere alimentato solo se si trova il giusto equilibrio tra soddisfazione e frustrazione. Il sentimento di impossibilità di relaizzare i propri desideri può far indietreggiare e bloccare gravemente la persona, che finisce per isolarsi e rinunciare. Penso che questo meccanismo potrebbe essere in questo momento un rischio anche per te.
Una consulenza psicologica più approfondita potrebbe aiutarti a trovare risposte. Inoltre, se soffri di periodi depressivi, ti raccomando di esplorarne il senso, per scongiurare la possibilità che possano erodere il desiderio che ancora esiste dentro di te.
Per un approfondimento, ti consiglio il nostro articolo Depressione da single.
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