Sono una moglie e riconosco tutti i tratti di narcisismo in mio marito. Purtroppo tra i problemi in una relazione di coppia con un narcisista ci sono i tradimenti, per vivere emozioni e colmare sensi di vuoto. È possibile eliminare questa problematica con un percorso di coppia e individuale? Inoltre avendo un bimbo mi preme sapere se, sempre attraverso un percorso, un narcisista patologico può arrivare ad amare e non essere disfunzionale nella relazione padre-figlio. Grazie
Buongiorno,
porti alla nostra attenzione una dinamica di coppia che sembra essere piuttosto complessa: definisci tuo marito come narcisista e mi sembra di capire che ci siano diverse problematiche tra di voi tra cui l’infedeltà. Avete un figlio e ti chiedi se i comportamenti di tuo marito e il suo funzionamento patologico, possano impattare anche su di lui.
Per poterti fornire una risposta puntuale avrei sicuramente bisogno di avere maggiori informazioni: avrei bisogno di sapere da quanto tempo state insieme, quali altri tratti del narcisista hai notato in tuo marito, quanti anni ha tuo figlio e se manifesta dei segnali di disagio; se hai parlato con tuo marito delle tue difficoltà e come lui ha reagito; se hai sempre notato dei comportamenti che possiamo inserire in un quadro di funzionamento narcisista o se invece questi comportamenti si stanno verificando in questi ultimi anni. Sarebbe utile conoscere anche la vostra storia di coppia e la dinamica relazionale che c’è tra di voi.
Cercherò comunque di darti qualche spunto di riflessione.
Definisci tuo marito “narcisista patologico” e sembri esserne sicura. Immagino tu ti sia documentata al riguardo di questo argomento, forse hai letto libri, blog o anche i contenuti del nostro portale per fare questa ipotesi? Tuttavia, a volte non è semplice inquadrare il funzionamento psicologico di una persona. Ogni persona è unica e le definizioni (inquadramenti diagnostici) possono essere dei buoni riferimenti da cui partire per comprendere la complessità di una persona e di una dinamica di coppia, ma non sempre sono sufficienti a cogliere tutte le sfaccettature della situazione. Siamo sicuri che si tratti di “narcisismo patologico?”. Credo sarebbe utile approfondire questo aspetto per comprendere come e se possibile aiutarvi ad affrontare questo momento di difficoltà.
Se davvero il quadro di tuo marito dovesse avvicinarsi a un funzionamento di tipo narcisista e patologico, la terapia di coppia potrebbe essere un po' complicata. La terapia di coppia, presuppone che entrambi i partner percepiscano il momento di crisi, per essere motivati a cambiare nella relazione. Nella vostra coppia, tuo marito riconosce il problema? Di solito il narcisista è una persona molto difesa e poco consapevole dei suoi limiti e del suo funzionamento, e questo rappresenta un fattore ostativo ad un lavoro terapeutico sia individuale, sia di coppia volto al cambiamento, come ad esempio la psicoterapia.
Vista la situazione e visto il mio punto di domanda a riguardo del funzionamento psicologico di tuo marito, credo che sicuramente potresti beneficiare di una consulenza psicologica individuale volta ad aiutarti a inquadrare la tua situazione coniugale.
Una prima consulenza psicologica individuale, potrebbe aiutarti a:
In ogni caso ti voglio dire che se tuo marito dovesse risultare un narcisista, sempre all’interno dello stesso quadro di funzionamento, ci sono storie e persone diverse e diversi gradienti di compromissione della capacità ad esempio: di cambiare, di elaborare, di evolvere così come di essere empatici. Tratti di cui solitamente il narcisista non abbonda, ma come ti dicevo i sintomi servono per avere un quadro generale. Le persone sono diverse e hanno risorse diverse a cui poter attingere per accedere a un eventuale livello di consapevolezza e di cambiamento. Quindi più che “eliminare un problema” è possibile fare un lavoro di comprensione, elaborazione di un vissuto e se tutto va bene di cambiamento anche con un narcisista, dipende dal livello di pervasività e compromissione di un quadro patologico. Infine, per quanto riguarda tuo figlio, la mia risposta è sempre un po' simile, non tutti i narcisisti sono padri anafettivi e disfunzionali, molto dipende anche dalle risorse e dall’eventuale livello di pervasività della patologia.
Preferisci chiedere in modo anonimo l’opinione dei nostri terapeuti?
Ti basterà indicare uno pseudonimo e selezionare l’opzione utile ad oscurare la tua email.
